Nazdar podzime! Počkej chviličku, než si vyperu náhubek

KOMENTÁŘ Poté, co skončily všechny volební kratochvíle, můžeme směle hledět vstříc podzimním plískanicím. K nim patří svařák, grog, těšení se na Vánoce – a chrchlající spoluobčané.

Pokud je Pražan z minulých let již dostatečně zpracován goebbelsovskou propagandou koronavirových regulátorů našich životů, bez váhání si do příruční kabely přibalí – k placatce rumu, prezervativu a plánu výluk v MHD – taky respirátor nebo alespoň roušku. Hodně úzkostliví lidé si samozřejmě mohou s sebou vozit rovnou speciální oblek, který používají vědci při styku se smrtícími bakteriemi. Stále však existuje spousta nekompromisních jedinců, jimž může covid-19 vlézt na záda. Ti si respirátor prostě odmítnou nasadit, i kdyby profesor Chlíbek omikron přirovnal k ebole nebo alespoň horečce omladnic.

Vykašlat se na všechno

Každý svobodomyslný člověk, který tak nějak počítá s tím, že dřív nebo později umře, má však paradoxně podobné dilema ohledně ochrany dýchacích cest jako covidový panikář. Nejde přitom o koronavirus. Když totiž na podzim vlezete do natřískané tramvaje nebo metra, počet chrchlajících a posmrkávajících spolucestujících je hrozivý bez ohledu na příčinu. Konkrétní scénky jsou pak nadmíru iritující.

Typický obrázek: pozorovaný exemplář si vytáhne z kapsy látkový, již notně použitý šnuptychl; poté jej obřadně rozvine, zatroubí do něj, se zájmem si prohlédne výsledek svého snažení, načež kus látky opět zmuchlá a dá zpět do kapsy. Rukou, kterou držel kapesník, si ještě utře nos a pak se toutéž končetinou chytne madla.

Stejné je to v případě kašlajících lidí. Málokdo kašle tak, jak se má – tedy do rukávu na předloktí. Místo toho si zakryje ústa celou dlaní. Zakašle a opět s ručičkou šup zpátky na madlo. Mimochodem, to je častý úkaz rovněž u pokladních v obchodech. Zvláště to oceníte ve chvíli, kdy máte ukrutánskou žízeň a na pokladním pásu plechovku nějakého nápoje, přičemž paní pokladní vám vytoužený nápoj neomylně uchopí seshora.

Pak ovšem existuje spousta těch, kteří se s tím nepárají vůbec. Kašlou do prostoru bez jakéhokoli zakrytí úst. Ve chvíli, kdy se jim pustí rýma, si prostě utřou nudli rukou. Když je napomenete, zatváří se, jako kdybyste na ně promluvili svahilsky.

Ani pro covidového „popírače“ není hanbou nasadit si v takovém případě roušku nebo respirátor. Tedy pokud člověk nechce skončit na týden v posteli kvůli neomaleným čuňatům, kteří s informacemi o hygieně skončili někde u prvobytně pospolné společnosti.

Jen přitom trošičku zamrzí, že můžete vypadat jako ta vystrašená ovečka, která dokonale sedla na lep všem těm báječným věrozvěstům koronavirové apokalypsy.